Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
Жена и муж в постели.... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Категория: Муж и жена |
Просмотров: 510 |
Добавил: Вл@д |
Дата: 16.01.2008
| Рейтинг: 0.0/0
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что"
Категория: Муж и жена |
Просмотров: 525 |
Добавил: Вл@д |
Дата: 16.01.2008
| Рейтинг: 0.0/0
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.
Категория: Муж и жена |
Просмотров: 430 |
Добавил: Вл@д |
Дата: 16.01.2008
| Рейтинг: 0.0/0
Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Категория: Муж и жена |
Просмотров: 511 |
Добавил: Вл@д |
Дата: 16.01.2008
| Рейтинг: 0.0/0
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Два гаишника на месте доpожно-тpанспpтного происшествия: - Пиши, ноги в кювете. - В кювете... - Голова на шоссе. - На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"? - Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. - А у вас как? - спрашивают они русского. - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное.
Лучший тракторист колхоза рассказывает о посещении Парижа: - Забираясь на Эйфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает: - Машка, чего же ты плачешь? - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амба. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот и причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Гаишник останавливает очередную машину, и говорит водителю: - Почему Ваша пассажирша не пристегнута ремнями безопасности? - Да это теща моя, любимая! Не волнуйся, она сегодня смирная!
Идет мужик с женой по городу. Жена спрашивает: - Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей на аптеке? - Это, дорогая, твоя Мама чай пьет!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.