Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские!
- Почему?
- Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение.
Мариванна задаёт вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель из торонто, - говорит человек в черной маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
- Милочка, здесь к тебе пришли!

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.